¿Debería pasar de ella o intentarlo a pesar de que ella viva en otra ciudad? No se que hacer. Por ahora sólo me gusta, pero tal vez si lo dejo pasar sea otro gran error de mi interminable lista de cagadas relacionadas con el amor. 50% y 50%, tal vez acierto, o tal vez lo intento para nada. De momento iré al parque del barrio, haber si una birra y los Foo Fighters me dan la solución.
Foo Fighters-Wheels
I know what you're thinkin'
We were goin' down
I can feel the sinkin'
But then I came around
And everyone I've loved before
Flashed before my eyes
And nothin' mattered anymore
I looked into the sky
Well I wanted something better man
I wished for something new
And I wanted something beautiful
And wish for something true
Been lookin' for a reason man
Something to lose
When the wheels come down (When the wheels come down)
When the wheels touch ground (When the wheels touch ground)
And you feel like it's all over
There's another round for you
When the wheels come down (When the wheels come down)
Know your head is spinnin'
Broken hearts will mend
This is our beginning
Comin to an end
Well, you wanted something better man
You wished for something new
Well, you wanted something beautiful
Wished for something true
Been lookin for a reason man
Something to lose
When the wheels come down (When the wheels come down)
When the wheels touch ground (When the wheels touch ground)
And you feel like it's all over
There's another round for you
When the wheels come down (When the wheels come down)
When the wheels come down (When the wheels come down)
When the wheels touch ground (When the wheels touch ground)
And you feel like it's all over
There's another round for you
When the wheels come down (When the wheels come down)
When the wheels come down (When the wheels come down)
When the wheels touch ground (When the wheels touch ground)
And you feel like it's all over
There's another round for you
When the wheels come down (When the wheels come down)
Californication
Con esta serie, inauguro el apartado TV del blog. Me parece una serie interesante que refleja una faceta muy importante de nuestra sociedad actual: el sexo.
Lo primero que piensan aquellos que no buscan un significado mas allá, pensarán que es una serie medio pornográfica, pero hay que fijarse en el significado real de la serie.
Refleja la importancia a veces excesiva del sexo en nuestras vidas. Lo que la gente es capaz de hacer, o permitirse por el placer carnal. Lo que vulgarmente son las cosas que haces cuando te da un "calentón". Cuando todo lo demás deja de tener significado. El ser humano como animal que es, tiene la tentación de satisfacer sus necesidades mas primarias, y sin embargo por el hecho de ser humanos debemos tener el suficiente autocontrol para restringir estos impulsos en determinadas situaciones. Habilidad de la cual carece el protagonista.
Y, sin embargo, con la imagen del protagonista (un ligón compulsivo) deja entreverse que la única mujer que realmente le importa es la única que no puede tener. Este contraste se da en la vida diaria, no a estos niveles claro, pero desde mi punto de vista, todos tenemos clavada la espina de alguien que de verdad quieres y te rechaza, mientras que todos los te demás aunque te hagan caso te dan igual.
Por otra parte refleja la libertad de expresión de la sexualidad. ¿Por qué censurar el sexo de determinadas series o películas? Nos guste o no, el sexo es una parte cada vez más relevante de la vida. Con esto no quiero dar a entender que pongan el porno mas duro en la televisión en horas diurnas, sino que yo veo mal la censura hacia a una actividad normal en la vida de cualquier sujeto, la realize con mayor o menor frecuencia.
Aquí os dejo un enlace sobre la sinopsis por si os interesa:
http://es.wikipedia.org/wiki/Californication_(serie_de_televisi%C3%B3n)
En definitiva, esta serie (escenas de sexo a parte), me parece una de las mejores de los últimos años. Os la recomiendo.
Aquí
Ya estoy de vuelta, después de unos días de vacaciones con mis amigos. Supongo que acabó lo bueno. De vuelta al agobio, la rutina, al prometerme que intentaré cambiar aunque en el fondo sepa que es mentira.
Habrá que echarse las cargas al hombro, y seguir adelante. Con ganas de vivir.
Bizitzeko Gogoa-Gatibu
Habrá que echarse las cargas al hombro, y seguir adelante. Con ganas de vivir.
Bizitzeko Gogoa-Gatibu
Allí
Allí eres libre.
Cada uno encuentra este lugar de manera distinta, algunos lo encuentran leyendo, otros escuchando música, etc.
Yo lo único que le pido a la vida es poder estar en la hierba con mis amigos echando unas cervezas mientras se mira el atardecer una tarde de domingo. Hablando de los problemas de cada uno, y haciéndonos las risas.
Sean cuales sean tus problemas estos momentos de la vida son los que disfrutas al 100%. En esos momentos, miro a mis colegas y doy gracias a dios por que sé que van a estar ahí cuando los necesite, no me imaginaría mi vida sin ellos. Son mi familia.
Allí los marrones desaparecen, eres libre, sabes que tendrás que lidiar con todo después, pero eso no consigue empañar el momento. En ese instante, miras como el sol se pone al fondo, te consideras la persona más afortunada del mundo, y eres consciente de que podrás con todo, siempre y cuando la vida no te niege estos momentos.
Llamadme simple, si quereis...
Lynyrd Skynyrd-Simple Man
Cada uno encuentra este lugar de manera distinta, algunos lo encuentran leyendo, otros escuchando música, etc.
Yo lo único que le pido a la vida es poder estar en la hierba con mis amigos echando unas cervezas mientras se mira el atardecer una tarde de domingo. Hablando de los problemas de cada uno, y haciéndonos las risas.
Sean cuales sean tus problemas estos momentos de la vida son los que disfrutas al 100%. En esos momentos, miro a mis colegas y doy gracias a dios por que sé que van a estar ahí cuando los necesite, no me imaginaría mi vida sin ellos. Son mi familia.
Allí los marrones desaparecen, eres libre, sabes que tendrás que lidiar con todo después, pero eso no consigue empañar el momento. En ese instante, miras como el sol se pone al fondo, te consideras la persona más afortunada del mundo, y eres consciente de que podrás con todo, siempre y cuando la vida no te niege estos momentos.
Llamadme simple, si quereis...
Lynyrd Skynyrd-Simple Man
Personalidad
La mayoría de la gente cree conocerse lo suficiente como para afirmar: "Soy buena persona" o "Soy una mala persona".
Pero yo no creo en el conocimiento de la personalidad, sólo en la experiencia propia de las decisiones tomadas con anterioridad. Es decir, si según tu juicio, tus actos han sido buenos, te considerarías buena persona, pero en realidad no es la persona lo que juzgas, sino las cirscunsancias que la mueven a actuar de tal manera.
¿Nunca te has arrepentido de alguna decisión que has tomado en tu vida, que en este momento no se te hubiera pasado por la cabeza? Las circunstancias mandan. El carácter también está claro, pero es la necesidad lo que nos condiciona definitivamente. No existen acciones desinteresadas.
¿Es buena persona el que ayuda a los demás? Podría serlo, pero hasta el acto más noble está motivado por el egoísmo. La persona que ayuda, en realidad lo hace para aumentar su satisfacción personal. Para sentirse bien después, en la práctica no gana nada objetivo, pero desde el punto de vista ético, ayudar a los demás no es más que un bien útil que utiliza el individuo para alcanzar un fin: su propia satisfacción. Este es un punto de vista fundamentalmente Epicúreo.
Con lo cual, la persona buena en sí, es una ficción. Lo único que podemos afirmar son diferentes grados de maldad en las personas.
Dejando a un lado el malo o el "bueno", en el momento de actuar entran en juego el estado de ánimo, el carácter, la necesidad, el deseo... Con lo cual si existiera alguien completamente bueno, hasta él podría estar tan abrumado por las circunstancias que optaría por una mala acción, que de ninguna manera hubiera llevado a cabo sin estar bajo presión.
Todas las decisiones y actos se rigen por estos dos grandes condicionantes: las circunsancias y un fin satisfactorio para uno mismo.
-El profesor: no busca educar.
-El juez: no busca la justicia.
-El buen amigo: es buen amigo contigo, para que tú le pages con la misma moneda.
-La Monja: no busca el bien de los demás, sino por medio de esto logar su salvación.
Por eso, las religiones (de las que ya hablaré más a fondo) estan cimentadas sobre bases egoistas e individualistas. Esta es la razón de porqué las rechazo.
...
Hace poco vi en los informativos que algunas mujeres reivindicaban que se dejara de usar el término "recienacido" porque era sexista.
Antes de empezar, aclararé una cosa, no soy para nada machista.
El término recienacido se ha sustituido por "criatura". Mujeres progresistas del mundo luchad por vuestros derechos, por la igualdad... En definitiva cosas importantes.
Recienacido es porque en nuestra lengua el 90% de los casos se utiliza el masculino para designar el plural.
Mujeres del mundo ,preguntaros a vosotras mismas:¿Es necesario esto que estoy haciendo?
Antes de empezar, aclararé una cosa, no soy para nada machista.
El término recienacido se ha sustituido por "criatura". Mujeres progresistas del mundo luchad por vuestros derechos, por la igualdad... En definitiva cosas importantes.
Recienacido es porque en nuestra lengua el 90% de los casos se utiliza el masculino para designar el plural.
Mujeres del mundo ,preguntaros a vosotras mismas:¿Es necesario esto que estoy haciendo?
From Lost to the River
Academias, cursos, fasciculos interminables... Cansado de oír en la radio la frase:
-¿No sabes inglés? Con el nuevo método del profesor Johan Steffanson usted aprenderá inglés con mil palabras.
¡Todo esto se acabó! Con mi nuevo método para aprender inglés. Pero no el inglés que se enseña de manera formal, eso no sirve de nada. Os presento:
-EL CURSO PARA APRENDER INGLÉS PRÁCTICO Y NO LAS TONTERÍAS QUE SE ENSEÑAN EN ACADEMIAS, CURSOS, ETC.-
Consiste en traducir del español las palabras que sí utilizarás en algún momento si vas a viajar fuera. Para esto utilizamos una herramienta sumamente precisa y al alcance de muy pocos, efectivamente: El traductor de Google.
Traduzcamos una conversación:
Conversación de un camarero con un hombre que va bebido: Español.
-Una caña, por favor.
-¿Otra? Vas más pedo que Alfredo.
-¿Sabes? Eres como mi hermano...te quiero tío.
-Es 1'70€
-Aquí los tienes, sois unos ladrones. Joder, una litrona en el súper me sale más barata.
-Me has dado soló 1€
-¡Mierda!, me has pillado con las manos en la masa
La misma conversación in english:
-A beer please.
-Another? You go more drunk than Alfred.
-¿You Know? You are like my brother... I love you bro.
-It's 1'70 pounds
-Here you have, you are a burglar. Fuck, a litron in the supermarket is cheaper.
-You only gave me 1 pound
-Shit, you have cought me with the hands in the mass.
Así es mucho más fácil. Esto es aplicable a cualquier frase cotidiana española.
-¿A que no tienes huevos?
-¿Have you no eggs?
-¿Por qué no hay condones más baratos?
-Why are not cheaper condoms?
-Preparate nena, que llega tu semental.
-Get ready baby, here comes your sementall.
-¡Me cago en todo!
-I shit on all!
Y también adaptaciones del refranero español.
-Aquí, o follamos todos o la puta al río.
-Here, or we fuck all, or the bitch to the river.
-Si el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo.
-If the graj flies down, it's cold of the caraj.
-A quién madruga dios le ayuda.
-Who wakes up early is helped by god.
-Más vale pájaro en mano que ciento volando.
-Is better a bird in the hand, than a hundred flying.
-De tal palo, tal astilla.
-Of that stick, that splinter.
-En boca cerrada no entran mosocas.
-In closed mouth, the flies don't come in.
Fácil, sencillo y para toda la familia.
El Rebaño
El rebaño nunca piensa por sí solo.
O eso cree el pastor que lo dirige. Como en nuestra sociedad. Los que se consideran "cabezas pensantes", y dirigentes del estado buscan que el rebaño siga el guión que ellos les han impuesto. Pero es necesario amigos que aquellos que mandan se pregunten lo que quiere la mayoría.
El problema está en que aquellos que se hacen la pregunta, miran por sus intereses, y los que no se la hacen viven en su mundo sin darse cuenta de lo que pasa alrededor. Y se apoyan en la mayoría para enriquecerse. Los pastores son políticos en su mayoría, pero también los hay millonarios que manipulan mediante su gran cantidad de capital, y los grandes caciques de los medios de comunicación que controlan con absoluta eficiencia las mentes de las ovejas. Estos controladores se valen de perros para que el rebaño siga el guión escrito. Perros como impuestos, multas sin razón, abuso de la policía, la censura...
Destacar está mal visto, pasar desapercibido es la norma. Cumplir con tus obligaciones sin preguntarte porqué tiene que ser así. Pero no todo está perdido, quedan "ovejas negras" que se saltan la partitura marcada. Intentan hacer que el rebaño vea mas allá de las migajas que recibe. Ellos buscan la meta y son la esperanza. Tarde o temprano el rebaño reaccionará.
Os dejo una canción, con la letra, que ilustra perfectamente lo que quiero decir
Rage Against The Machine-Renegades of Funk
"Now, renegades are the people with their own philosophies they change the course of history, every day people like you and me"
O eso cree el pastor que lo dirige. Como en nuestra sociedad. Los que se consideran "cabezas pensantes", y dirigentes del estado buscan que el rebaño siga el guión que ellos les han impuesto. Pero es necesario amigos que aquellos que mandan se pregunten lo que quiere la mayoría.
El problema está en que aquellos que se hacen la pregunta, miran por sus intereses, y los que no se la hacen viven en su mundo sin darse cuenta de lo que pasa alrededor. Y se apoyan en la mayoría para enriquecerse. Los pastores son políticos en su mayoría, pero también los hay millonarios que manipulan mediante su gran cantidad de capital, y los grandes caciques de los medios de comunicación que controlan con absoluta eficiencia las mentes de las ovejas. Estos controladores se valen de perros para que el rebaño siga el guión escrito. Perros como impuestos, multas sin razón, abuso de la policía, la censura...
Destacar está mal visto, pasar desapercibido es la norma. Cumplir con tus obligaciones sin preguntarte porqué tiene que ser así. Pero no todo está perdido, quedan "ovejas negras" que se saltan la partitura marcada. Intentan hacer que el rebaño vea mas allá de las migajas que recibe. Ellos buscan la meta y son la esperanza. Tarde o temprano el rebaño reaccionará.
Os dejo una canción, con la letra, que ilustra perfectamente lo que quiero decir
Rage Against The Machine-Renegades of Funk
"Now, renegades are the people with their own philosophies they change the course of history, every day people like you and me"
Mierda de Lunes
Bien amigos, hoy, es viernes, la semana está acabando, tu estás entusiasmado. Este fin de semana va a ser le-gen-da-rio. Da igual que día sea seguro que tienes alguna fiesta en casa de algún colega. Ya te estás mentalizando para salir, tienes 19 y te vas a comer el p*to mundo. Pero tus ilusiones se desvanecen, cuando alguien te llama al teléfono:-Es un compañero de clase: ¿Tío, tienes los apuntes de contabilidad para el examen del lunes?
"Mierda", piensas. Pero tu mente está ocecada con que este viernes toca fiesta, y dices esto:
-Tío, estudio mañana hay tiempo de sobra.
No lo hay, lo sabe tu amigo, lo sabes tú, pero eso no te frena. Total, que sales el viernes. Pero te dices a ti mismo: "Sólo un par de copas, no más, que mañana hay que estudiar". La noche avanza, son las 12, con 2 copas no se puede partir la pana, tu eres consciente, así que la alegría del momento hace que tu subconsciente te diga:
"Oye, que el ron es muy sano, además, no ibas a estudiar por la mañana, ¿A quién quieres engañar?" Tu conciencia ya tranquila deja de interferir en el rumbo de la fiesta salvaje.
Total que a las 7 llegas a casa, hecho unos zorros (porque la fiesta salvaje es lo que tiene), y te acuestas. A las 3 horas de acostarte te das cuenta de que tenías un examen y te levantas a estudiar. Pero tu cabeza no sólo no está de acuerdo, si no que además esta tocando un solo de batería en tus sienes. Y piensas: "El puto chupito de tequila de las 4, ése tiene la culpa". Te has cepillado como 2 litros de whiskey y le echas la culpa al chupito, típico.
Entonces como toda persona que intenta estudiar con una resaca que se precie, miras los apuntes y lees la primera frase:
"Los impuestos sobre el capital..BOM,BOM,BOM" (tu cabeza otra vez). Así que decides volver a la cama y te prometes que mañana estudiarás. Cuando te levantas por segunda vez son las 4 de la tarde, tendrías que empezar a estudiar ya. Pero primero miras el móvil para ver que hora es. Y lees:
"Un mensaje nuevo: Tío esta noche fiesta en casa del Javi".
Las fiestas del Javi son famosas por la abundancia de alcohol, sexo y rock and roll que tienen. Además, ¿Que estabas pensando?,¿Quedarte sin salir un sábado?,¡Donde se ha visto eso, por dios y por la virgen! Así que te tomas una pastilla de "Resacol Comprimidos" y en dos horas estás fresco como una rosa. Aunque ya son las 10 y tienes que ir tirando para allá. Y sales, pero no sin antes dejarte claro a ti mismo que: "¡Bah!, tampoco es tanto temario con el domingo me basta".
Llegas allí... ¡Dios estás en tu salsa! Y tienes que beber macho, porque invita Javi, y no vas a hacerle el feo de rechazar su oferta.
Al día siguiente amaneces en el salón tirado, con botellas vacías al lado y un charco de tu saliva en el sofá. Te duele tanto el cuerpo que te quedas en la posición en que te despertaste 2 horas. Cuando consigues moverte te vienen dos pensamientos a la cabeza:
"¡Ja,ja,ja que juerga nos corrimos ayer!"
Y:
"Puff el examen"
Miras el reloj, y ves que lo perdiste a noche. Te estás llendo para tomarte rápido el resacol y estudiar, pero los pocos amigos que están ya despiertos te dicen: !Tío, donde vas sin desayunar churros un sábado de empalmada!, ¡¡Si hay tiempo para todo!!
Entre que os levantais, salís a la calle y andáis hasta la cafetería pasan 3 horas. Y eso que la cafetería está al final de la calle. El panorama es desolador. 7 amigos, con unas ojeras hasta los tobillos, la ropa manchada de vete tu a saber qué, y una peste a tabaco endemoniada.
Cuando llegas a casa son las 4, comes y te acuestas, te levantas a las 8. Ya sin resaca decides estudiar. Miras el temario y dices: uff...
Demasiado para las 2 horas que tenías pensado estudiar. Así que de 12 temas te estudias el punto 1 del tema 3 y 4, que según tú son los mas importantes.
Al día siguiente te ves, sentado, esperando que empiece el examen y rezando a santos que nunca imaginaste conocer para que te caiga el punto 1 del tema 3. Y suspendes. En realidad sabías que esto iba a pasar, pero ¡Que cojones, este fin de semana ha sido brutal!
La Nave del Misterio
Bienvenidos amigos de la nave del misterio. Hoy vengo a, porque no decirlo, criticar un poco el mundo de lo extraño, lo desconocido y lo ficticio.
El otro día vi 2 minutos de cuarto Milenio, y no entiendo como puede haber gente que crea todavía que existe el yeti o el chupacabras. Yo en mi afán de investigador de la tontería social, me informé de la cantidad de "bichos" que la gente cree que existe, y a cual más ridículo. Los que dicen saber de este tema lo llaman criptozoologia. Es decir, animales y criaturas raros de cojones que no se conocen hoy en dia. Sin embargo estos tipos para creerse estas milongas e investigar gilipolleces solo necesitan el testimonio de algún pueblerino que vio algo raro un día de borrachera, o una foto de vete tu a saber qué tomada con una cámara de móvil de 1 megapixel.
Analizaré los dos "animales" mas ridiculos que he encontrado:
1)El Yeti: Un mono grande que vive en las nieves. Cada puñetero lunes sale una foto del yeti. Siempre hay algún turista siberiano que hace una foto mala de algo y la sube a internet. Se cree que es uno, es decir no hay mas de su especie, sin embargo, en cada país a una version del mono este, sólo cambia el nombre: Big Foot (EEUU), Yeti (Himalaya), Chuchuna (Siberia), etc. Os dejo un video que a estos científicos les pareció clarificador y evidente:
¡Y se lo creen!¡Tocate los cojones! Mira... si ese vídeo no es una broma, el bicho ese es un oso. No le des mas vueltas tío.
2)El Chupacabras: Criatura pequeña (de 1 m de altura o menor tamaño), que presentaría piel verduzca y escamosa, ojos grandes y saltones, y cabeza ovalada. Bueno pues este le chupa la sangre a las cabras, y nadie lo ha visto. Y el que lo vió llevaba boina, y cuando salió en cuarto milenio le tuvieron que poner subtitulos cuando hablaba de lo burro que era el tío. De este os pongo una imagen-esquema realizada por "expertos".
Vamos por partes, si no lo ha visto ningún "cientifico", es de suponer que el dibujo sea del tio de la boina. No se vosotros, pero yo no me fiaría mucho.
Y como estos, 5000 más, Rods, Hombres-Polilla, Wendigos, Hibagons, el Ogopogo...Pero claro, miras quién da los testimonios y te da qué pensar. ¿Porque no se le ha aparecido el Mounstruo del Lago Ness a algún catedrático de universidad?, ¿Porque las almas no se aparecen a las 3 de la tarde cuando se ve bien, en vez de en fotos hechas a las 4 de la mañana?, ¿Porque los ovnis no caen nunca en ciudad?
Yo, desde luego, no soy un amigo de la nave del misterio. Lo siento Iker Jimenez.
El otro día vi 2 minutos de cuarto Milenio, y no entiendo como puede haber gente que crea todavía que existe el yeti o el chupacabras. Yo en mi afán de investigador de la tontería social, me informé de la cantidad de "bichos" que la gente cree que existe, y a cual más ridículo. Los que dicen saber de este tema lo llaman criptozoologia. Es decir, animales y criaturas raros de cojones que no se conocen hoy en dia. Sin embargo estos tipos para creerse estas milongas e investigar gilipolleces solo necesitan el testimonio de algún pueblerino que vio algo raro un día de borrachera, o una foto de vete tu a saber qué tomada con una cámara de móvil de 1 megapixel.
Analizaré los dos "animales" mas ridiculos que he encontrado:
1)El Yeti: Un mono grande que vive en las nieves. Cada puñetero lunes sale una foto del yeti. Siempre hay algún turista siberiano que hace una foto mala de algo y la sube a internet. Se cree que es uno, es decir no hay mas de su especie, sin embargo, en cada país a una version del mono este, sólo cambia el nombre: Big Foot (EEUU), Yeti (Himalaya), Chuchuna (Siberia), etc. Os dejo un video que a estos científicos les pareció clarificador y evidente:
¡Y se lo creen!¡Tocate los cojones! Mira... si ese vídeo no es una broma, el bicho ese es un oso. No le des mas vueltas tío.
2)El Chupacabras: Criatura pequeña (de 1 m de altura o menor tamaño), que presentaría piel verduzca y escamosa, ojos grandes y saltones, y cabeza ovalada. Bueno pues este le chupa la sangre a las cabras, y nadie lo ha visto. Y el que lo vió llevaba boina, y cuando salió en cuarto milenio le tuvieron que poner subtitulos cuando hablaba de lo burro que era el tío. De este os pongo una imagen-esquema realizada por "expertos".
Vamos por partes, si no lo ha visto ningún "cientifico", es de suponer que el dibujo sea del tio de la boina. No se vosotros, pero yo no me fiaría mucho.
Y como estos, 5000 más, Rods, Hombres-Polilla, Wendigos, Hibagons, el Ogopogo...Pero claro, miras quién da los testimonios y te da qué pensar. ¿Porque no se le ha aparecido el Mounstruo del Lago Ness a algún catedrático de universidad?, ¿Porque las almas no se aparecen a las 3 de la tarde cuando se ve bien, en vez de en fotos hechas a las 4 de la mañana?, ¿Porque los ovnis no caen nunca en ciudad?
Yo, desde luego, no soy un amigo de la nave del misterio. Lo siento Iker Jimenez.
Adictos
Esta bien con moderación amigos. Pero vengo a hablar de todos los pijos y pijas que suben 30 fotos al día de manera compulsiva y si no entran cada 3 horas padecen de un autentico mono.
Analicemos la típica persona adicta. Sube un montón de fotos al día, ¿eso es falta de autoestima, aburrimiento, no tener amigos o que? Todas suben esas típicas fotos delante del espejo en la que sólo hay dos requisitos, dependiendo del sexo:
Si eres mujer:
a)Poner morritos
b)Sacar tetas, cuanto mas mejor, nunca es demasiado
Si eres hombre:
a)Poner cara de malote, esto es, labios apretados y el ceño fruncido
b)Poner posturas realmente antinaturales solo para que la gente vea tus "musculazos"
Yo tengo una teoría, esta gente está falta de autoestima en el fondo y buscan el apoyo en la red. ¿Si no porque suben 20 fotos y etiquetan a todo el mundo? Está claro, es para que les digan que bien sales, eres la/el más guapo/a. No obstante esto a veces llega a un nivel de subrealismo y falsedad máxima. Os hablo desde la propia experiencia,una amiga mía subió una foto que "supuestamente" se había hecho frente al espejo del baño. Y digo supuestamente porque no se veía una mierda (con perdón), estaba totalmente a oscuras, y lo peor era que la gente, aún así tenía los huevos de decirle: "Oye, sales divina".
Y peor es cuando la tía es fea. Aunque en este caso la cosa cambia un poco porque la chica sólo etiqueta a las amigas que ella sabe perfectamente que la mentirán y le dirán que es guapa. Y entonces pide la opinión solo de ellas. ¿Porque no pide la de los tíos? Porque le diríamos la verdad: "Oye que eres fea".
Bien amigos, quiero hacer un llamamiento. A todas esas amigas que mienten a sabiendas a su amiga-cardo. Haber, no está mal que la ocultes lo que estas pensando (que es un bicho). ¡Pero tampoco la mientas a bocajarro! Por el amor de dios luego esa chica irá de pivón por la vida, y eso le traerá problemas. No la llames fea directamente, para eso dios nos dió el don de leer entre líneas. Les dices cosas como: "Cariño, los megapixels no te favorecen..." o "No sales bien en esta foto...".
Otra cosa a investigar es cuando conoces a una fea, que es fea en el día a día, y sube 10 fotos en las que sale demasiado bien para la costra que es. Esto te da que pensar, mis dos teorías son estas:
1.Con lo fea que es, para salir bien, ha tenido que hacerse 3000 fotos delante del espejo del baño. Algo difícil, y si esto es así...¿No se preguntan en su familia por qué hecha 5 horas diarias en el cuarto de baño?
2.Segunda teoría: La fea es una profesional del photoshop y tunea las fotos que se hace con una precisión y calidad dignas de un genio de la informática.
Sin embargo si es tío, buscará la aprobación solo en las mujeres. Lo que quiero decir sobre tos tíos-tuenti como yo los llamo lo expresa perfectamente este vídeo.
El Loco
No es otro que Ozzy Osbourne. Vocalista del grupo Black Sabbath, considerada como la banda creadora del heavy metal. Y por lo tanto a Ozzy su padrino, por eso es conocido como The Godfather ("El Padrino"). Aunque también se le conoce por otros apodos como The Mad ("El Loco"), y The Prince Of Darkness ("El Principe de las Tinieblas").
Pero no vengo a hablar de su faceta musical de compositor y cantante, si no de porque se le cononoce como el Loco.
El 3 de Diciembre de 1948 nacía en Birmingham un niño en una familia de trabajadores, John Michael Osbourne. Su familia era pobre practicamente y su infancia fue dura debido a las peleas conyugales en su familia y al alcoholismo de su padre. Ozzy tuvo que trabajar de lustra botas en su juventud y algo más tarde en la adolescencia optó por la vida delictiva, robando casas hasta que con 20 años lo arrestaron y lo metieron en prisión. Allí fue su primer episodio de locura y fanatismo. El mismo Ozzy con una aguja de coser y un trozo de grafito se hizo varios tatuajes: El de "OZZY" en sus nudillos y unas caritas felices en sus rodillas. Tras seis semanas de encarcelamiento salió libre. Fue cantante en pequeños grupos musicales de la zona de Birmingham, hasta que conoció a Tony Iommi, Bill Ward y Terence "Geezer" Butler y formaron la banda Polka Tulk Blues Band, que mas tarde se pasaria a llamar Black Sabbath.
Su primera esposa Thelma Malfayr se divorcio porque ella no soportabaa la adicción a la cocaína, marihuana, alcohol, e incluso éxtasis de su esposo. Aunque se caso en 1982 con su seguda y definitiva mujer Sharon Rachel Levy, hija de un ex-manager de Black Sabbath.
La banda cosechó grandes éxitos pero El Loco protagonizó varios momentos que le hicieron definitivamente ganarse el apodo. Realmente todos conocian a Ozzy y sabían que su carácter no tardaría en aflorar.
El incidente: Arrancarle la cabeza con la boca a una paloma en una presentación a ejecutivos de su casa discográfica. Su esposa Sharon le sugirió llevar palomas como manifestación de la paz, y al inicio de la conferencia, las dejara en libertad. Pero Ozzy estaba borracho, y en vez de dejarlas volar, les arrancó la cabeza de un mordisco. La prensa comenzó a atacarlo diciéndole que era un maniático, que estaba totalmente loco, y que maltrataba a los animales. Posteriormente accidentalmente repitió el suceso en un concierto cuando trató de imitar el hecho con figuras plásticas de murciélagos, pero un desconocido había introducido un murciélago vivo y el animal se defendió y le mordió la cara, por lo que fue obligatorio suspender la presentación y llevar a Ozzy a emergencias.Tuvo varios conflictos legales con los componentes de Iron Maiden, debido a que estos divulgaron una caricatura de la escena del murciélago.
También Osbourne fue demandado por el padre de un joven de 19 años que se acababa de suicidar, y que al parecer estaba escuchando un casette con la polémica canción Suicide Solution. Más tarde este tema se aclaró debido a que Ozzy en su propia defensa ante el tribunal dijo que era un homenaje al fallecido vocalista de AD/DC Bon Scott.
Muchos otros incidentes ocurrieron en la vida de Osbourne, como el orinar en el Álamo (monumento histórico de Texas, EEUU) vestido de mujer (así como Edgar J. Hoover, expresidente del FBI), peleas constantes con un predicador cristiano llamado Jimmy Swaggart. Cuando Ozzy estuvo en tratamientos por desintoxicación, Black Sabbath buscó otro vocalista para continuar su carrera hasta la recuperación de Osbourne, este no fue otro que el recientemente difunto Ronnie James Dio (otra eminencia del rock). En este momento Ozzy Osbourne dijo a Dio que se asegurase de llevar chaleco antibalas si se atrevía a cantar «Paranoid» e «Iron Man» en vivo, ya que sería el mismo Ozzy quien lo matara.
Pero el más peligroso incidente que ha ocurrido es cuando en 1989, totalmente ebrio intentó estrangular a su esposa, Sharon. La policía lo arrestó y tuvo cargos de intento de homicidio. El juez dictó que tendría que pasar 3 meses alejado de su familia e internarse en un centro de rehabilitación si quería volver a verlos. Sharon le pidió el divorcio tras el incidente, pero meses después la pareja se reconcilió y no hubo divorcio.
Actualmente Ozzy continúa con su carrera en solitario. La figura de "El Loco" será una de las más emblemáticas del rock de todos los tiempos. Aquí os dejo unos ejemplos de su estilo:
Black Sabbath-War Pigs
Ozzy osbourne-I Don´t wanna Stop
Pero no vengo a hablar de su faceta musical de compositor y cantante, si no de porque se le cononoce como el Loco.
El 3 de Diciembre de 1948 nacía en Birmingham un niño en una familia de trabajadores, John Michael Osbourne. Su familia era pobre practicamente y su infancia fue dura debido a las peleas conyugales en su familia y al alcoholismo de su padre. Ozzy tuvo que trabajar de lustra botas en su juventud y algo más tarde en la adolescencia optó por la vida delictiva, robando casas hasta que con 20 años lo arrestaron y lo metieron en prisión. Allí fue su primer episodio de locura y fanatismo. El mismo Ozzy con una aguja de coser y un trozo de grafito se hizo varios tatuajes: El de "OZZY" en sus nudillos y unas caritas felices en sus rodillas. Tras seis semanas de encarcelamiento salió libre. Fue cantante en pequeños grupos musicales de la zona de Birmingham, hasta que conoció a Tony Iommi, Bill Ward y Terence "Geezer" Butler y formaron la banda Polka Tulk Blues Band, que mas tarde se pasaria a llamar Black Sabbath.
Su primera esposa Thelma Malfayr se divorcio porque ella no soportabaa la adicción a la cocaína, marihuana, alcohol, e incluso éxtasis de su esposo. Aunque se caso en 1982 con su seguda y definitiva mujer Sharon Rachel Levy, hija de un ex-manager de Black Sabbath.
La banda cosechó grandes éxitos pero El Loco protagonizó varios momentos que le hicieron definitivamente ganarse el apodo. Realmente todos conocian a Ozzy y sabían que su carácter no tardaría en aflorar.
El incidente: Arrancarle la cabeza con la boca a una paloma en una presentación a ejecutivos de su casa discográfica. Su esposa Sharon le sugirió llevar palomas como manifestación de la paz, y al inicio de la conferencia, las dejara en libertad. Pero Ozzy estaba borracho, y en vez de dejarlas volar, les arrancó la cabeza de un mordisco. La prensa comenzó a atacarlo diciéndole que era un maniático, que estaba totalmente loco, y que maltrataba a los animales. Posteriormente accidentalmente repitió el suceso en un concierto cuando trató de imitar el hecho con figuras plásticas de murciélagos, pero un desconocido había introducido un murciélago vivo y el animal se defendió y le mordió la cara, por lo que fue obligatorio suspender la presentación y llevar a Ozzy a emergencias.Tuvo varios conflictos legales con los componentes de Iron Maiden, debido a que estos divulgaron una caricatura de la escena del murciélago.
También Osbourne fue demandado por el padre de un joven de 19 años que se acababa de suicidar, y que al parecer estaba escuchando un casette con la polémica canción Suicide Solution. Más tarde este tema se aclaró debido a que Ozzy en su propia defensa ante el tribunal dijo que era un homenaje al fallecido vocalista de AD/DC Bon Scott.
Muchos otros incidentes ocurrieron en la vida de Osbourne, como el orinar en el Álamo (monumento histórico de Texas, EEUU) vestido de mujer (así como Edgar J. Hoover, expresidente del FBI), peleas constantes con un predicador cristiano llamado Jimmy Swaggart. Cuando Ozzy estuvo en tratamientos por desintoxicación, Black Sabbath buscó otro vocalista para continuar su carrera hasta la recuperación de Osbourne, este no fue otro que el recientemente difunto Ronnie James Dio (otra eminencia del rock). En este momento Ozzy Osbourne dijo a Dio que se asegurase de llevar chaleco antibalas si se atrevía a cantar «Paranoid» e «Iron Man» en vivo, ya que sería el mismo Ozzy quien lo matara.
Pero el más peligroso incidente que ha ocurrido es cuando en 1989, totalmente ebrio intentó estrangular a su esposa, Sharon. La policía lo arrestó y tuvo cargos de intento de homicidio. El juez dictó que tendría que pasar 3 meses alejado de su familia e internarse en un centro de rehabilitación si quería volver a verlos. Sharon le pidió el divorcio tras el incidente, pero meses después la pareja se reconcilió y no hubo divorcio.
Actualmente Ozzy continúa con su carrera en solitario. La figura de "El Loco" será una de las más emblemáticas del rock de todos los tiempos. Aquí os dejo unos ejemplos de su estilo:
Black Sabbath-War Pigs
Ozzy osbourne-I Don´t wanna Stop
Un Nuevo Estilo
Hace poco me pasaron un par de canciones de grupos de celtic rock. Y me han parecido tan espectaculares, que aunque no estoy familiarizado con el género voy a dedicarles esta entrada. Algunos de estos eruditos del nuevo estilo se atreven con la fusión atrevida de las guitarras eléctricas con las gaitas e incluso con acordeones.
Como soy principiante en este estilo sólo pondre ejemplos de las bandas que hasta ahora he escuchado.
Paddy and the Rats:
Una atrevida versión punk del clásico "Drunken Sailor"
Enter The Haggis:
El violín que acompaña a la guitarra es sublime, dota de ritmo y fluidez a toda la canción.
Dropkick Murphys:
Aquí os dejo un fragmento de la procedencia del nombre "Dropkick Murphys" que es en mi opinión bastante interesante:
Los componentes de la banda se criaron en los suburbios de Boston, Massachusetts. Dropkick en español viene a sinificar basicamente "A bote Pronto". Según afirma uno de los componentes de la banda Marc Orrel, el nombre fue cogido de un centro de rehabilitación, una especie de albergue para alcóhlicos, dirigido por Murphy, que era la persona encargada se sacarlos de las calles.
Como soy principiante en este estilo sólo pondre ejemplos de las bandas que hasta ahora he escuchado.
Paddy and the Rats:
Una atrevida versión punk del clásico "Drunken Sailor"
Enter The Haggis:
El violín que acompaña a la guitarra es sublime, dota de ritmo y fluidez a toda la canción.
Dropkick Murphys:
Aquí os dejo un fragmento de la procedencia del nombre "Dropkick Murphys" que es en mi opinión bastante interesante:
Los componentes de la banda se criaron en los suburbios de Boston, Massachusetts. Dropkick en español viene a sinificar basicamente "A bote Pronto". Según afirma uno de los componentes de la banda Marc Orrel, el nombre fue cogido de un centro de rehabilitación, una especie de albergue para alcóhlicos, dirigido por Murphy, que era la persona encargada se sacarlos de las calles.
Anuncios Miticos
¿No se han dado cuenta cuando ven la televisión de ahora de que echan de menos los anuncios graciosos y entretenidos de hace no muchos años? Aqui os dejos algunos de hace relativamente pocos años, y que marcaron una época.
Coca-cola
La Once
También os recomiendo la versión spanglish del anuncio de las tapitas.
Hay como 15 anuncios de este tipo de la once del verano del 2005, os he dejado los
que mas me gustan.
Nike
Este es de 2008, pero es de mis favoritos.
De Nike hay una infinidad de anuncios buenos, os dejo estos dos. Espero que lo disfrurteis. Un saludo.
Coca-cola
La Once
También os recomiendo la versión spanglish del anuncio de las tapitas.
Hay como 15 anuncios de este tipo de la once del verano del 2005, os he dejado los
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Este es de 2008, pero es de mis favoritos.
De Nike hay una infinidad de anuncios buenos, os dejo estos dos. Espero que lo disfrurteis. Un saludo.
No Puedo Entenderlo
No puedo entender porque tienen éxito los programas de la televisión sobre famoseo. No me entra en la cabeza que una persona, por el hecho de haberse acostado con alguien "famoso" por ejemplo un torero, futbolista o algo por el estilo este nadando en la abundancia, cuando humildes trabajadores las pasan putas (perdón por la expresión) para llegar a fin de mes, y que halla pobreza en las calles. No concibo que el público español de audiencia a programas denigrantes del tipo Gran Hermano (que si no me equivoco pronto sacara la edición número 62), mujeres, hombres y viceversa, y diversos programas "periodisticos" segun algunos, en el que 5 incompetentes se ponen a parir entre ellos mientras discuten sobre la vida de algún aprovechado a voz en grito. Me da pena que cualquier persona tenga que trabajar 8 horas al día para ganarse el pan, y que a verdaderos parásitos del tipo Belén Esteban le pagen 3000 euros por ir a dónde estás corazón a contar mentiras.
Peor es la cruda verdad del fútbol. Aclaro que me gusta mucho el futbol, y sin embargo no veo justo las cantidades indecentes que este mueve. Millones y millones, 300 el Real Madrid se gasto el año pasado en contratar a cuatro jugadores. Cuatro. 300.000.000€ = 4 Personas. A mi me parece desmesurado. Pongo el ejemplo del Real Madrid porque es el que hizo el mayor gasto, pero de esto pecan todos los equipos.
También grito en contra de aquellos que verdaderamente poseen la riqueza del país, y se gastan su dinero en grandes mansiones, y cochazos que pueden llegar a valer cifras que las clases media y baja jamas soñarian con tener.
Me quejo del engaño de la iglesia. De dirigentes eclesiásticos que predican una vida de austeridad, y se forran a costa de algunos. De ver la grandeza del Vaticano y a 100 metros de este encontarme una gran extensión de chabolas donde reina la más cruda probreza y el hambre.
Odio los partidos políticos que ocultan sus verdaderas intenciones para llegar al poder, y lo único que pretenden es machacar a la clase trabajadora. También a los políticos que reivindican el ahorro para la población, y que no tienen la decencia de reconocer que cobran mas que cualquier ciudadano de a pie.
Es esto y mucho más por lo que hemos de luchar amigos. La unión hace la fuerza.
Rage Against The Machine-Sleep Now in the Fire
Peor es la cruda verdad del fútbol. Aclaro que me gusta mucho el futbol, y sin embargo no veo justo las cantidades indecentes que este mueve. Millones y millones, 300 el Real Madrid se gasto el año pasado en contratar a cuatro jugadores. Cuatro. 300.000.000€ = 4 Personas. A mi me parece desmesurado. Pongo el ejemplo del Real Madrid porque es el que hizo el mayor gasto, pero de esto pecan todos los equipos.
También grito en contra de aquellos que verdaderamente poseen la riqueza del país, y se gastan su dinero en grandes mansiones, y cochazos que pueden llegar a valer cifras que las clases media y baja jamas soñarian con tener.
Me quejo del engaño de la iglesia. De dirigentes eclesiásticos que predican una vida de austeridad, y se forran a costa de algunos. De ver la grandeza del Vaticano y a 100 metros de este encontarme una gran extensión de chabolas donde reina la más cruda probreza y el hambre.
Odio los partidos políticos que ocultan sus verdaderas intenciones para llegar al poder, y lo único que pretenden es machacar a la clase trabajadora. También a los políticos que reivindican el ahorro para la población, y que no tienen la decencia de reconocer que cobran mas que cualquier ciudadano de a pie.
Es esto y mucho más por lo que hemos de luchar amigos. La unión hace la fuerza.
Rage Against The Machine-Sleep Now in the Fire
Arquetipos Cotidianos
A partir de ahora haré unas entradas que pertenecerán al hilo Arquetipos Cotidianos, en el que describiré aquellos tipos de personas que existen en la vida cotidiana de cualquier persona. Independientemente de su edad, lugar donde resida o circulos donde se mueva. Aquí viene el Volumen 1
Llega el verano amigos. Odio el calor, odio los mosquitos, la gente que llena las piscinas de manera increíble. Apenas entra un alfiler. Y aprovechando estas fechas os hablaré de los tipos de personas que seguramente te putearan cuando vayas a una piscina pública. Hay diversos personajes que "siempre" están en cualquier piscina. Da igual a que hora y donde este la piscina, es una ley de vida. Son los siguientes:
a)Niños Pequeños: Edad: De 1 a 10 años. Manera de Joder: Atacan en manada. Esto es, cuantos más hay más molestan. Gritan,tienen pistolitas de agua y cuando te tiras hay que tener cuidado de no caer encima. Apariencia: Llevan bañadores de Disney generalmente. Vocabulario empleado: gritos, a veces indescifrables. Nivel de molestia: 1 de 5
b)Metrosexuales: Edad: De 25 a 40. Manera de joder: Ataque verbal. Se recuestan en su toalla a tostarse literalmente bajo el sol abrasador. Y no te puedes tirar porque da igual donde se tumben, según ellos siempre les salpicas. Apariencia: Facilmente identificables, lo llevan todo depilado, y son de un moreno profundo, casi negro.
Vocabulario empleado: "Joder, siempre molestando a la gente..." o "¡Aquí no hay quien tome el sol a gusto!". Nivel de molestia: 2 de 5
c)Deportistas: Edad: Sin especificar, el único requisito es que baje exclusivamente a nadar. Manera de joder: Agresión física, normalmente nadan en linea recta a grandes velocidades y atropellan todo lo que encuentran por delante. Da igual que lleven gafas para ver debajo del agua o que tu bañador sea reflectante, ellos nunca te ven. Apariencia: Es el único que lleva gorro en una piscina en la que no es obligatorio, y si es obligatorio, no lo verás venir. Vocabulario: "Lo siento, no te he visto" o "Malditos chavales, siempre molestando". Nivel de molestia: 3 de 5
d)Madres/Padres: Edad: De 40 en adelante. Manera de joder: Ataque verbal, hechan broncas si has gritado, molestado, mirado o utilizado algún elemento que suponga un peligro de muerte para sus retoños. Cosas realmente peligrosas como el balon de nivea o un globo de agua. Apariencia: Facilmente reconocibles, siempre están custodiando el campamento base donde se instalaron al entrar ellos con sus hijos. Vocabulario más empleado: "¡Cuidado cafre!" Nivel de molestia: 4 de 5
e)Abuelas: Edad: De 55 en adelante. Manera de joder: Agresión verbal, no puedes nadar rápido, ni tirarte porque mojarías su pelo y echarías a perder su tinte. Es por esto por lo que nadan a "lo perro" y siempre con la cabeza por encima del agua. Apariencia: Son señoras mayores y llevan el pelo recogido. Vocabulario: Gruñidos y broncas varias, hace comparaciones con lo que pasaba en sus tiempos y lo que pasa ahora. Frases como: "Yo a tu edad tenía mas respeto por mi mayores..." Nivel de molestia: 5 de 5, consigue acabar con tu paciencia.
Asi que amigos, daos una ducha fría y evitareis esto.
Hoy: Deep Purple-Smoke on the Water
Llega el verano amigos. Odio el calor, odio los mosquitos, la gente que llena las piscinas de manera increíble. Apenas entra un alfiler. Y aprovechando estas fechas os hablaré de los tipos de personas que seguramente te putearan cuando vayas a una piscina pública. Hay diversos personajes que "siempre" están en cualquier piscina. Da igual a que hora y donde este la piscina, es una ley de vida. Son los siguientes:
a)Niños Pequeños: Edad: De 1 a 10 años. Manera de Joder: Atacan en manada. Esto es, cuantos más hay más molestan. Gritan,tienen pistolitas de agua y cuando te tiras hay que tener cuidado de no caer encima. Apariencia: Llevan bañadores de Disney generalmente. Vocabulario empleado: gritos, a veces indescifrables. Nivel de molestia: 1 de 5
b)Metrosexuales: Edad: De 25 a 40. Manera de joder: Ataque verbal. Se recuestan en su toalla a tostarse literalmente bajo el sol abrasador. Y no te puedes tirar porque da igual donde se tumben, según ellos siempre les salpicas. Apariencia: Facilmente identificables, lo llevan todo depilado, y son de un moreno profundo, casi negro.
Vocabulario empleado: "Joder, siempre molestando a la gente..." o "¡Aquí no hay quien tome el sol a gusto!". Nivel de molestia: 2 de 5
c)Deportistas: Edad: Sin especificar, el único requisito es que baje exclusivamente a nadar. Manera de joder: Agresión física, normalmente nadan en linea recta a grandes velocidades y atropellan todo lo que encuentran por delante. Da igual que lleven gafas para ver debajo del agua o que tu bañador sea reflectante, ellos nunca te ven. Apariencia: Es el único que lleva gorro en una piscina en la que no es obligatorio, y si es obligatorio, no lo verás venir. Vocabulario: "Lo siento, no te he visto" o "Malditos chavales, siempre molestando". Nivel de molestia: 3 de 5
d)Madres/Padres: Edad: De 40 en adelante. Manera de joder: Ataque verbal, hechan broncas si has gritado, molestado, mirado o utilizado algún elemento que suponga un peligro de muerte para sus retoños. Cosas realmente peligrosas como el balon de nivea o un globo de agua. Apariencia: Facilmente reconocibles, siempre están custodiando el campamento base donde se instalaron al entrar ellos con sus hijos. Vocabulario más empleado: "¡Cuidado cafre!" Nivel de molestia: 4 de 5
e)Abuelas: Edad: De 55 en adelante. Manera de joder: Agresión verbal, no puedes nadar rápido, ni tirarte porque mojarías su pelo y echarías a perder su tinte. Es por esto por lo que nadan a "lo perro" y siempre con la cabeza por encima del agua. Apariencia: Son señoras mayores y llevan el pelo recogido. Vocabulario: Gruñidos y broncas varias, hace comparaciones con lo que pasaba en sus tiempos y lo que pasa ahora. Frases como: "Yo a tu edad tenía mas respeto por mi mayores..." Nivel de molestia: 5 de 5, consigue acabar con tu paciencia.
Asi que amigos, daos una ducha fría y evitareis esto.
Hoy: Deep Purple-Smoke on the Water
Un Grande
Hace tiempo vi una entrevista de Buenafuente a Wyoming, aquí os la dejo. Merece la pena, porque además de la faceta humoristica, en la entrevista demuestra ser el genio que engaño a Intereconomía, y al cual yo admiro. Su toque cómico es inigualable.
Sin palabras.
Sin palabras.
Vicios y Virtudes
¿Es la vida virtuosa la mejor vida?
¿Son malos los vicios, o mejor dicho, lo que la mayoría llaman vicios? Fumar, beber, "malos hábitos"...
Porque determinadas personas e ideologías pretenden censurar esto. Si fumar te produce satisfacción estás en tu derecho de hacer lo que te plazca. ¿Acaso el que disfruta bebiendo es más feliz cuando lo deja? Los vicios se consideran algo negativo, aunque tener ese hábito es elección tuya. ¿Quién es más feliz, el que abraza un "vicio" porque le produce satisfacción, o aquel que por el engaño de la mayoría decide llevar una vida de "virtud"?
Es el primero porque abraza lo que le produce un placer directo, y el segundo sólo tiene la convicción de que al rechazar a esto será feliz a largo plazo. El placer inmediato es lo que debe mover la voluntad. Por eso rechazo el cristianismo (del que hablaré con más detalle en otra entrada) que promete la felicidad reivinidicando una vida de austeridad.
Aunque no todos los vicios son permisibles. Los vicios son buenos en tanto que obedecen a la voluntad y no entran en conflicto con la voluntad de un segundo sujeto. Ejemplo: Si al asesino le produce placer matar, no está permitido, porque iría en contra de los intereses de la víctima. Lo que yo reivindico son los hábitos que solo tienen valor para el sujeto que lo practica como apostar, fumar...
Hay que saber disfrutar de la vida, ya que nadie asegura que allá algo más después. Vive la vida de manera que desearas poder repetir cada momento de ella. Según esta visión algunos vicios son virtudes porque otorgan la felicidad, y algunas virtudes son malos hábitos ya que retrasan la misma.
Red Hot Chili Peppers-Californication
Basura Comercial
Hay muchos tipos de música, yo personalmente escucho rock, blues, jazz...
Pero no vengo a hablar de eso, si no de todas aquellas canciones que no están en tu mp3, pero te las sabes porque cada vez que enciendes la radio están ahí. Es como una pesadilla. Hablo de gente como Pereza, los Jonas Brothers, Hanna Montana...
Lo bueno que tiene la música es la variedad de los temas que se pueden tratar,y darle a tus letras un mensaje. Pero que mensaje puede transmitir una banda que saca un disco y los 17 temas hablan de amor. Quiero decir, está bien una canción de amor bien hecha, pero ¿que objetivo tienen?
Es sencillos amigos, vender. ¿Dónde quedo la critica social, la pasión por la música al margen de los beneficios? Su único objetivo es enriquecerse.
Y que me dicen de los antes ya mencionados Jonas Brothers o Hanna Montana. Unos niñatos que empezaron en un canal de televisión y les dio por coger un micrófono. No saben de música, no conocen los estilos musicales, no saben la verdadera gratitud que supone reivindicar algo verdaderamente importante a través de este arte. Y lo peor de todo es que esta gentuza vive a cuerpo de rey, porque la gente va a sus conciertos, a ver ese descarado playback en un escenario. Con la cantidad de grupos que están intentando hacerse un hueco en el panorama musical, luchando por su amor por la música y por reivindicaciones sociales. Y, sin embargo, lanzan a la fama a verdaderos mascachapas como estos, que saben tocar 2 acordes, y se forran a costa de quinceañeras desesperadas por conseguir un autógrafo de estos personajes.
¿Dónde quedó el sentimiento de revancha frente a las normas, y el gusto de hacer música típico de los 70 y 80? La denuncia social, el hambre, el maltrato, las guerras, la pasión por el arte que llamarían algunos. Los músicos de este estilo aún existen, pero no se les dan las oportunidades, estos son los auténticos artistas, y confio que estas pocas excepciones levanten la musica a sus origenes. Lo que se hace ahora no es más que merchandising.
Dire Straits-Sultans of Swing
Presentación
Amigos, soy nuevo en esto de los blogs, pero vi unos cuantos y me pareció una buena idea. Llevaba dándole vueltas a esto bastantes días hasta que me dije, bueno, ¿porque no?
Mi objetivo en este blog, es hablar sobre las cosas del día a día, criticar, comentar cosas graciosas y también algunas cosas de mi vida personal a modo de desahogo o simplemente por gusto. En cada entrada pondré una canción.
Espero que se de bien, un saludo: Rabbit
Mi objetivo en este blog, es hablar sobre las cosas del día a día, criticar, comentar cosas graciosas y también algunas cosas de mi vida personal a modo de desahogo o simplemente por gusto. En cada entrada pondré una canción.
Espero que se de bien, un saludo: Rabbit
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